即使我预见了所有悲伤，但我依然愿意向往

曾經很多人都覺得我是一個過度嚴肅的人，過於理性的不像一個文科生。我從來沒有想過會變成一個多麼風趣的人。是啊，我喜歡傷春悲秋，因為那才是我，一個不需要誰陪著，一個人安安靜靜的待在自己的世界的我。

可能是因為內心深處的深深的孤獨感，我更願意自己待在角落裡，不加入任何圈子，也盡可能不讓任何人闖入我的世界。

可是，以前喜歡一個人，現在喜歡一個人。

我喜歡她，喜歡到有些失去自我，喜歡到每天的情緒被她的一切牽動著，喜歡到把自己暴露在一個從來不想要融入的陌生世界裡。

說實話，我很害怕，我把一切放在她身上，可是如果她選擇了轉身離開，那麼我真的就徹底一無所有。從頭再來我不怕，我怕的只是一次又一次的重蹈覆轍。

一直感覺自己只是在孤軍奮戰，努力向她的方向走著，可是我看不到她的靠近，我只是看著她站在原地，然後我們之間突然崛起座座高山，突然出現條條大河，我真的很迷茫，也開始懷疑自己，懷疑我堅持的是否正確，害怕我是否能夠孤注一擲的賭一個模糊不清的結果。

或許是失去了太多，讓我越來越害怕擁有。不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。或許人都是貪心的，總希望得到很多，總樂意一直擁有，卻一點也不願失去。

有人說的對，如果在她面前不能做自己，那又何必去喜歡。

原來，真的喜歡一個人，會沒勇氣告訴她。

從前那個情緒寫在心裡，永遠佛系對待所有事的我，已經變成了遇到小事就能手忙腳亂，在她面前什麼都做不好只會鬧笑話的傻子，這不是我，也不是該有的變化。

我想让自己变成优秀的人，想让自己得到所有人认可，想要让她愿意为了我们而向我走来，哪怕只是一步。

关心则乱，或许太过刻意的在乎就会让人反感吧。

对不起，我再也不会给你拍表情包了，再也不会对你随便发脾气了，再也不会随便拍你的照片然后保存，再也不会总是打扰你了，虽然很难，但是你不喜欢，我会改，都会改。

每天给你发消息只是想让你早点休息不要熬夜; 早上醒来只是想对你说句早安; 你忙的时候我也只是想让你注意休息; 你烦的时候我也只是想逗你开心; 约你出去只是想和你单独待一会; 总说让你陪我吃饭，也只是想带你把这个不算很好的地方的好吃的吃个遍。

总是想你所有东西，只是因为害怕你工作太多来不及吃饭; 我总是会和你斗嘴，也只是想让你多理我一下; 那次对你发脾气，我也只是想让你能安安稳稳的度过考核。

你不喜欢我做的那些事，我会改。

我不知道该怎样制造浪漫，我只会这样笨拙的喜欢你，只能这样笨拙的对你好。

我喜欢你，也是真的怂。 在发现你不太喜欢这种关心的时候，我也真的彻底无能为力了，或许我也只适合羡慕别人了，我喜欢你，从来没希望得到同等的喜欢，只希望不要讨厌，不要疏远。

我还是喜欢你，也还是可怜无能为力的自己，不知道未来是什么，或许和梦里的不一样吧。