瞬间逗女友开心的笑话 给女友讲笑话逗她开心

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瞬间逗女友开心的笑话 给女友讲笑话逗她开心

瞬间逗女友开心的笑话

(一) 昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。” 

(二) 小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子,哭得更是撕心裂肺:“儿啊,我和你爸吵了几句,你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!” 

(三) 老婆:“老公,我意外怀孕了!”老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!”老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?” 

(四) 火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批:腿收一下。 

(五) 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 

(六) 有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。 

(七) 蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。” 

(八) 上联:麻将扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批:惨啊! 

(九) 超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。” 

(十) 阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是…我看,完了。” 

(十一) “这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。”“真的吗?要擦多久啊?”“三天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。” 

(十二) “大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?”大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。“我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?”大师摇头微笑答:“小伙子,我是想告诉你,你绿定了。” 

(十三) 恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。 

(十四) 现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。 

(十五) 手机和电话结婚了!生了一个儿子叫小灵通!可是手机发现小灵通长得不像自己了!手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!于是手机就和小灵通去验DNA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机! 

(十六) 下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀!”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 

(十七) 昨天快要下班的时候,公司一妹子突然给我发了条信息,内容如下:念念不忘心已碎,二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛,口力二字与刀配。双目非林心相许,您若无心先自飞。我回了一句:没看出来啊,你还挺有才的,都会作诗了。今天妹子就不理我了。 

(十八) 减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。 

(十九) 我:师傅我家洗衣机坏了,现在要去上班能帮我修一下吗?师傅:那你家有人在吗?我:我老婆在家的。师傅:嗯晚点我过去帮你修。我:谢谢啊师傅,来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我:师傅你贵姓啊。师傅:姓王。 

(二十) 一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”老兄:“那你们能补多少差价给我。” 

(二十一) 你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。 

(二十二) 同事妻管严,零花钱少得可怜,今天一起打牌他输了400,心一软就请他吃了个饭。吃饭时他说:兄弟,借10块钱,买张请柬回去好报账。 

(二十三) 有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子,(注意,是活的!活蹦乱跳的!)我老弟看着这只毛茸茸的小东西,舍不得弄死,又不能放生让它继续吃我家的粮食,于是思索了很久,最终把它放在了邻居家粮仓里!!真是两全其美的想法啊! 

(二十四) 小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。” 

(二十五) 今天坐火车,饿了拿出一个巧克力蛋糕吃,对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说:“别看,她吃的是狗屎。” 

(二十六) 有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。 

(二十七) 妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。 

(二十八) 老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?老公:烟。老婆:是因为我能让你上瘾吗?老公:你和烟都花了我很多钱。 

(二十九) 蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿! 

(三十) 几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?! 

(三十一) 正月十五早上,弟弟来电。我接过电话:中秋节快乐!弟弟说:你也快乐阿!我说:你听清我说什么了吗?弟弟说:你不是说中秋节……呵呵,你太有才了! 

(三十二) 一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进! 

(三十三) 老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!”老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。” 

(三十四) 北京上班高峰人巨多,今儿上班坐公交车上人挤人,一男的站我后边,右手扶着杆,左手提着一煎饼。本人女,煎饼一直烫我屁股,真是忍受不了了,还躲不开,一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁,再后来我看那男的吃的特别香,我心情舒畅了…… 

(三十五) 怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。 

(三十六) 看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗? 

(三十七) 蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞,于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣:你会唱歌吗?蜈蚣摇了摇头:不会。团长:你会弹奏吗?蜈蚣还是摇了摇头:不会。团长怒了:那你会什么?蜈蚣:千手观音! 

(三十八) 胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。 

(三十九) 天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?” 

(四十) 炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票。 

(四十一) 参加一个饭局,十好几人,有一个小青年谈到他新买的车,新婚新车,当然很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!另一不长心眼的随口就来了一句:一伤一死…那车主当时脸就黑了,一顿饭都没开口! 

(四十二) 某画家正为一个青年妇女画像,两位老者在画家身旁停下观看。“两年前,有个画家为我的女儿画像,”一位老者说道,“到现在他还没把像画好。”“这还没什么,”另一老者说,“10年前,咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。”“怎么了?”“直到现在,我既没拿回画像,又没见到老婆。” 

(四十三) 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们?猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? 

(四十四) 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了…… 

(四十五) 今天问老婆:”要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?“老婆:”干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。“ 

(四十六) 民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。 

(四十七) 我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮! 

(四十八) 牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!” 

(四十九) 某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。 

(五十) 前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。 

(五十一) 一只小蚂蚁受伤了,坐在路边哭泣,正好一只蜗牛从这里经过,小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程,蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着,只听见小蚂蚁在背上唱:“骏马奔驰在辽阔的草原。”蜗牛翻了一个白眼,“郁闷,我这也叫奔驰?” 

(五十二) 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。” 

(五十三) 两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈!”另一个人说:“你喝醉了,爸,咱回家吧!” 

(五十四) 一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇! 

(五十五) 建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。 

(五十六) 山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用! 

(五十七) 是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。 

(五十八) 女神终于答应跟我吃饭!吃完饭,女神说,我给你一个脑筋急转弯,答对了就跟你pa。pa。pa,问题是,我撩一撩头发,猜一水果。我想了半天还是想不出来。到底是什么水果? 

(五十九) 妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。爸:别瞎操心了。妈不解。爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……10、陪闺密去买避孕套,只见她憋红了脸进去问:“老板有没有塑料袋?”老板:“要多大的?”闺密支支吾吾的说:“能装一根香肠的!” 

(六十) 电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 

(六十一) 老师:你说说冷和热的特点吧。学生:天冷了物体就收缩,天热了物体就膨胀。老师:你能举个例子吗?学生:冬天寒冷白天就短,夏天炎热白天就长。 

(六十二) 怀上坐床。婆婆日日唠叨:“如果不能生下儿子,一定让他儿子休了我!”我惶惶不可终日,也如婆婆般对着自己的肚子,成天唠叨:“生儿子,生儿子!”方七月,我早产生下了一个,带把之婴。全家狂喜,抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉,张口就道:“终于出来了,耳根子终于清静了!” 

(六十三) 老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。 

 

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