100句最雷人的话,愚人节最雷人的话

【语录君】搞笑每日精选：原标题"100句最雷人的话"精选搞笑语录分享,喜欢语录的朋友不要错过。

1、读10年语文，不如聊半年QQ。   2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。   3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。   4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！   5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。   6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。   7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。   8、我多想一个不小心就和你白头偕老。   9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。   10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。   11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。   12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。   13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。   14、老子不打你，你不知道我文武双全。   15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。   16、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。   17、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。   18、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。   19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。   20、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。   21、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。   22、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。   23、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。   24、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。   25、逃得了和尚，逃不了方丈。   26、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。   27、心里有座坟，葬着未亡人。   28、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。   29、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。   30、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……   31、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”   32、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。   33、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。   34、理想很丰满，现实却很骨感。   35、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。   36、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。   37、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。   38、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。   39、我家电脑什么都慢，就死机快。   40、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。   41、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。   42、给点阳光我就腐烂。   43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！   44、你快回来，我一人忽悠不来！   45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。   46、跌倒了，爬起来再哭。   47、生，容易。活，容易。生活，不容易。   48、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。   49、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。   50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。   51、不要和地球人一般见识。   52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。   53、生前何必久睡，死后自会长眠……   54、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。   55、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。   56、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。   57、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。   58、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。   59、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！   60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。   61、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。   62、生前何必久睡，死后自会长眠。   63、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。   64、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。   65、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。   66、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。   67、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！   68、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。   69、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。   70、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。   71、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。   72、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。   73、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。   74、出来混，老婆迟早是要换的！   75、要适当吃一点，才有力气减肥。   76、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。   77、老鼠一发威，大家都是病猫。   78、我想早恋，但是已经晚了……   79、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。   80、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！   81、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。   82、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。   83、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！   84、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。   85、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。   86、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。   87、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。   88、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。   89、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。   90、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。   91、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。   92、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。   93、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。   94、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。   95、我超能力还有很多，不只是超可爱。   96、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。   97、你可以不同意我的观点，但我可以打你。   98、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。   99、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。   100、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”