关于可以发朋友圈的搞笑句子

1、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

2、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。

3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

4、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

5、你写不完作业的两大原因，一是你旁边坐了个话痨，二是你手里拿了个手机。

6、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

7、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

8、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

9、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

11、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

12、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。

13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

14、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

16、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

17、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

18、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

19、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

20、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

22、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

23、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

24、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

25、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

26、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

28、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

29、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

30、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

31、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

32、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

33、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

34、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

35、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

36、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。

37、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

38、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

39、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

40、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

41、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

43、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

44、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。

45、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。