发朋友圈的超搞笑说说

1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

3、前面好像有个美女，你看他的傲人身姿还有那精致的小脸蛋！！我的天啊，我决定了这人以后就是我生生世世的女神了。正准备上前搭讪，走近一看，草！原来是镜子。无语。。

4、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

5、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

7、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

8、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

10、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

11、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

13、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

15、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

16、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

17、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

19、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

20、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

21、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

22、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

23、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

24、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

25、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。

26、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

27、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

28、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

29、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

30、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

31、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

32、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。

33、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

34、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

35、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

36、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

37、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

38、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

39、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

40、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

41、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

42、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。

43、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

44、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。

45、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

46、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

47、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

48、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

49、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

50、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

51、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”

52、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥qaq

53、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

54、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

55、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

56、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

57、我这种人，不配有朋友。无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。

58、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

59、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？

60、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

61、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

62、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑

63、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……

64、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

65、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手!”“我怕手一松她就会去买东西。”

66、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

67、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

68、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

69、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

70、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。

71、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

72、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

73、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

74、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

75、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

76、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。