让人笑到喷的搞笑说说

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一路上有你,苦一点也愿意,苦太多就算了。以下是语录君小编精心整理的让人笑到喷的搞笑说说!希望大家能喜欢,下面一起来阅读吧。

让人笑到喷的搞笑说说

1、这世上本没有脏话,作业做多了就有了。让人笑喷的一句话。

2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

3、真的不会安慰人,很多治愈的话都说不出口,所以,不要难过了宝贝,去死就好了。

4、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

5、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

6、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

7、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

8、有生之年遇见你,竟花光我所有积蓄。

9、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

10、为了抑制体重秤上不断上涨的数字,我决定把我能减的都减了,比如剪指甲。

11、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

12、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

13、我要的浪漫其实非常简单,我们两个去抢银行,然后在携款潜逃途中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我一个人黯然伤神,挥金如土的度过余生。

14、岁月让我知道了除了快递,我谁都不必等。

15、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。

16、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让傻逼们知道什么叫文武双全。

17、我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。

18、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

19、我未来的老公,你别替别人养老婆了,你未来老婆还在等你养呢。

20、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。

21、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

22、对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?

23、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

24、女朋友拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?”我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有出轨……”她不屑地说:“不是这码事!说,你手机贴膜哪来的钱?”

25、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。

26、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

27、今天在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽!他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧……

28、除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉。

29、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

30、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

31、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

32、余生不用你多指教了,我还是自己瞎几把过吧。

33、“小黑犬,你的快递。”“叔叔我叫小默...”

34、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

35、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

36、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

37、给大家推荐一首歌《Lostrivers》,这首歌绝对是世界上最好听的一首歌,没有之一!每当夜深人静的时候,我总会戴上耳机,将音量开到最大,整个人沉醉在音乐当中,被那深深地旋律所吸引!灵魂的歌声真的赞不绝口,闻声起舞,回味无穷,妙不可言!

38、新的一年,我依然那么俗气,只想发财和得到你。

39、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。

40、你不是一无所有,你不是还有病吗。

41、“小黑犬,你的快递。”“叔叔我叫小默…”

42、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

43、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:“明天都考试了,你还不看书?”室友淡定的回道:“后天,难道是我记错了吗?”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:“上午考试,你们没去!”

44、昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

45、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!”

46、刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。

47、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

48、给她发一个60秒的语音,前面58秒沉默,后面2秒说句“你这个大傻逼”,如果她回复“你他妈说谁呢”,证明她在乎你。

49、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

50、暴力不可以解决问题,但可以解气。

51、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

52、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

53、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

54、小时候家里穷,喝不起饮料,看看同学们都买牛奶喝,一直想尝尝,就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了半个月,一天牛主人给我们家送来一块牛肉,我很伤心,喝不成牛奶了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。

55、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

56、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

57、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

58、今天我正上班时,女友发来信息说:“今天是什么日子你还记得吗?”我吓的赶紧打开日历,绞尽脑汁想了半天也没想出来,索性发了一个52。0的红包,然后问她是什么日子?然后没一分钟女友打来电话说:“我就知道你忘了!今天是我们谈恋爱的第1024天,你就这么点表示吗?”我特么听的当时就懵逼了,1024天?这有什么寓意?女友接着道:“整整一个G的恋爱啊!”

59、我小的时候,妈妈经常说我长的像郭富城,直到有一天,我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声:看,郭富城!

60、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

61、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

62、总有一天,你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。

43、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:“明天都考试了,你还不看书?”室友淡定的回道:“后天,难道是我记错了吗?”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:“上午考试,你们没去!”

64、自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。

65、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

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