非常有意思的搞笑语录

　　 1.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

　　2.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

　　3.我不恨你，因为我不想记住你。

　　4.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

　　5.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

　　6.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

　　7.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

　　8.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

　　9.一觉醒来，天都黑了。

　　10.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

　　11.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

　　12.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

　　13.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

　　14.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

　　15.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　16.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　　17.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

　　18.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

　　19.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

　　20.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

　　21.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

　　22.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

　　23.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

　　24.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

　　25.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

　　26.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

　　27.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

　　28.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

　　29.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

　　30.你矮是终身的，我胖却是暂时的。

　　31.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

　　32.你美中不足的是，就是有太多的不足了。

　　33.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

　　34.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

　　35.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

　　36.俺从不写措字，但俺写通假字！

　　37.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

　　38.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

　　39.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　40.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

　　41.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

　　42.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　　43.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！

　　44.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

　　45.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

　　46.泼出去的水，老子连盆子都不要了。

　　47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

　　48.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。

　　49.别回头，哥恋的只是你的背影。

　　50.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　　51.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

　　52.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

　　53.打死我也不说，你们还没使美人计呢！

　　54.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

　　55.出来混，迟早会烦的。

　　56.打你就打你，还要挑日子吗？

　　57.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

　　58.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

　　59.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　60.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　61.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　62.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　63.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

　　64.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

　　65.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

　　66.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　67.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　68.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　　69.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　　70.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　71.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

　　72.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

　　73.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

　　74.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　75.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

　　76.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

　　77.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

　　78.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

　　79.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

　　80.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　81.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　82.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

　　83.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　84.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　85.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　86.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　87.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

　　88.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

　　89.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

　　90.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　91.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

　　92.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

　　93.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　94.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　95.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

　　96.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

　　97.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

　　98.即使你已名花有主，我也要移花接木。

　　99.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

　　100.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！