最新微信爆笑签名

　　 1.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　　2.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

　　3.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

　　4.春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

　　5.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

　　6.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

　　7.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

　　8.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　　9.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　10.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　11.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　12.早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　13.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　14.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　15.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

　　16.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

　　17.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　　18.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　　19.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

　　20.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　　21.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

　　22.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　　23.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　24.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　　25.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　　26.英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　27.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　28.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

　　29.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

　　30.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

　　31.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

　　32.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　33.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　34.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

　　35.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　36.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　37.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　38.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

　　39.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

　　40.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

　　41.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

　　42.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　43.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

　　44.别对我用美男计，否则我将计就计。

　　45.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

　　46.不要和我比懒，我懒得和你比。

　　47.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

　　48.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

　　49.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

　　50.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

　　51.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

　　52.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

　　53.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

　　54.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

　　55.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

　　56.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

　　57.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

　　58.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。

　　59.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！

　　60.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

　　61.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”

　　62.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

　　63.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　　64.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

　　65.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

　　66.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

　　67.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

　　68.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

　　69.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

　　70.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

　　71.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

　　72.听君一席话，自挂东南枝。

　　73.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

　　74.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

　　75.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

　　76.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

　　77.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

　　78.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

　　79.什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

　　80.我TM是看透这个世界了！

　　81.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　82.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

　　83.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

　　84.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

　　85.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

　　86.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　　87.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

　　88.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

　　89.学校塌了，便是晴天。

　　90.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

　　91.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

　　92.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

　　93.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

　　94.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

　　95.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

　　96.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

　　97.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

　　98.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

　　99.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

　　100.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！