搞笑一句话,搞笑短句子

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本文最后更新于2022年09月09日,已超过1112天没有更新,若内容或图片失效,请留言反馈。

   1.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  2.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

搞笑一句话,搞笑短句子

  3.两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

  4.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  5.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

  6.有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

  7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

  8.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  9.暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  10.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  11.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  12.谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

  13.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  14.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  15.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

  16.穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。

  17.我的进步让他刮目相看,从此他失去了双眼。

  18.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

  19.心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

  20.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

  21.愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

  22.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

  23.今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

  24.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

  25.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

  26.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

  27.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  28.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

  29.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

  30.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

  31.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

  32.爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

  33.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

  34.我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

  35.你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

  36.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

  37.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

  38.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

  39.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

  40.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

  41.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

  42.俺从不写错字,但俺写通假字。

  43.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

  44.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

  45.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  46.你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

  47.不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

  48.皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

  49.人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

  50.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

  51.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

  52.时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

  53.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了,因为友谊的小船说翻就翻。

  54.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

  55.春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

  56.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

  57.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

  58.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

  59.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

  60.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

  61.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

  62.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  63.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

  64.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

  65.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  66.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

  67.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

  68.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

  69.总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

  70.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

  71.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

  72.经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

  73.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  74.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

  75.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

  76.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

  77.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

  78.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

  79.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

  80.我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

  81.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

  83.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

  84.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

  85.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

  86.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。

  87.所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

  88.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

  89.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

  90.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

  91.佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

  92.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

  93.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

  94.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

  95.在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

  96.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

  97.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

  98.我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

  99.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

  100.要在江湖混,最好是光棍!!

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