2021年最幽默搞笑句子

　　 1.孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！

　　2.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

　　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

　　4.躺在床上睡不着 趴在桌子上睡的跟猪一样.

　　5.人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

　　6.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

　　7.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

　　8.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　9.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

　　10.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。

　　11.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

　　12.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

　　13.大学就是大概学学！

　　14.良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。

　　15.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

　　16.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　17.别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业.

　　18.找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

　　19.这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

　　20.人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

　　21.步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

　　22.鸟大了什么林子都有！

　　23.每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使，如果不是他们一直高贵的保持单身，不去结婚生孩子，这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易，来换取这个世界的和平，请好好的珍惜他们吧！

　　24.走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！

　　25.今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。

　　26.到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声。。。 不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！ 尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

　　27.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

　　28.心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

　　29.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　30.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

　　31.你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。

　　32.世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

　　33.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

　　34.老鼠扛刀，满街找猫。

　　35.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

　　36.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　37.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　　38.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

　　39.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

　　40.多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。

　　41.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

　　42.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

　　43.有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

　　44.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵.

　　45.目前中国男女人口比例为. ：，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【.】！！女孩们就更应该努力的，否则，连那【.】都轮不上你！！

　　46.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

　　47.有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

　　48.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

　　49.你穿的很危险，但是你长的很安全！

　　50.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！

　　51.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

　　52.一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

　　53.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　　54.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　55.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

　　56.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

　　57.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

　　58.一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

　　59.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

　　60.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　61.我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

　　62.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

　　63.不要和我比懒，我懒的和你比。

　　64.我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

　　65.都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

　　66.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

　　67.“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

　　68.一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！

　　69.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

　　70.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

　　71.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。

　　72.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

　　73.年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……。

　　74.?潘课?么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

　　75.今年胖过的姑娘 明年一定能瘦成一道闪电。

　　76.一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

　　77.我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

　　78.标准女?潘康男奶?是：姐又没男人，胖点好过冬。

　　79.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　80.只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

　　81.一觉醒来，天都黑了。

　　82.好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

　　83.你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

　　84.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　85.我不是个随便的人，我随便起来不是人。

　　86.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

　　87.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

　　88.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　　89.下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。

　　90.过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了呢，完爆。

　　91.没高度没风度，光有一付啤酒肚。

　　92.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

　　93.有一种爱叫泰坦尼亚号。

　　94.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

　　95.打死我也不说，你们还没使美人计呢！

　　96.计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

　　97.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

　　98.就算是believe，中间也藏着一个lie。

　　99.世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

　　100.对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。