笑死人的搞笑个性签名

　　 1.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。

　　2.等待你的关心，等到我关上了心！

　　3.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

　　4.我爱你，但是你要和我上床。

　　5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

　　6.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

　　7.大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

　　8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

　　9.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了！”

　　10.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

　　11.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

　　12.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

　　13.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

　　14.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

　　15.别人的钱财乃我的身外之物。

　　16.股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。

　　17.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

　　18.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　19.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

　　20.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

　　21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　　22.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”

　　23.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

　　24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉

　　25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

　　26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！

　　27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

　　29.别说我很高傲，只?g我拒绝与禽兽打交道。

　　30.房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？万打个对折万一平方，你会去买吗？照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。

　　31.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

　　32.天鹅也会寂寞  没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……

　　33.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

　　34.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！

　　35.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　　36.当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。

　　37.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

　　38.我不会飞，不管为了谁。

　　39.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

　　40.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

　　41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

　　42.怎么死的？还不是穷死的。

　　43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　44.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

　　45.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

　　46.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

　　47.我给我对象打电话，她对象接的。

　　48.把自己切片敷脸了  从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

　　49.当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

　　50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　　51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

　　52.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

　　53.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

　　54.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

　　55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

　　56.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

　　57.没有广告  心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

　　58.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　59.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。

　　60.饭在锅里，我在床上。

　　61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

　　62.要么好好活着，要么赶紧去死吧。

　　63.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　64.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

　　65.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

　　66.你长的飞沙走石鬼斧神功。

　　67.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

　　68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

　　69.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

　　70.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

　　71.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

　　72.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　　73.爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！

　　74.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

　　75.BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。

　　76.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

　　77.钱不是问题，问题是没钱！

　　78.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

　　80.小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

　　81.什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

　　82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！

　　83.送女朋友回家 去哪都是顺路！

　　84.何必兔子满山跑  既然窝边还有草，何必兔子满山跑!

　　85.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　　86.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！

　　87.姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

　　88.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

　　89.总喜欢做点下流的事  上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　　90.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

　　91.前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

　　92.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　93.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

　　94.主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。

　　95.格式化自己，只为删除你。

　　96.他们永远无法体会，笨懒没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

　　97.今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。

　　98.只想优雅转身，不料华丽撞墙。

　　99.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　100.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。