写在微信签名里的搞笑语录

　　 1.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　2.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　3.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

　　4.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

　　5.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

　　6.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

　　7.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

　　8.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　9.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　10.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

　　11.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

　　12.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

　　13.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　14.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

　　15.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

　　16.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　17.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　18.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

　　19.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　20.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　21.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

　　22.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

　　23.俺从不写错字，但俺写通假字。

　　24.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　25.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　26.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　27.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

　　28.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

　　29.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　30.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　31.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　32.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　　33.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　34.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”

　　35.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　36.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　　37.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　38.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

　　39.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

　　40.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　41.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　42.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　43.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

　　44.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

　　45.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

　　46.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

　　47.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

　　48.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

　　49.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

　　50.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

　　51.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

　　52.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　53.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　54.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　55.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　56.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

　　57.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

　　58.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

　　59.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　60.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　61.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　　62.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　　63.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　64.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

　　65.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

　　66.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

　　67.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　68.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　69.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

　　70.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　71.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　72.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

　　73.我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　74.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子

　　75.那些说我不用减肥的人都是坏人。

　　76.不会到男装店找适合自己的“女装”。

　　77.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

　　78.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平

　　79.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

　　80.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

　　81.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

　　82.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

　　83.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

　　84.连汤加国王都命令全国减肥了。

　　85.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

　　86.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

　　87.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

　　88.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”

　　89.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

　　90.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

　　91.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?

　　92.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

　　93.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

　　94.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

　　95.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

　　96.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

　　97.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

　　98.一时的冲动，子孙的危机!

　　99.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

　　100.有钱就败家，没钱就拜神。