有意思的的搞笑语录

　　 1.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

　　2.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

　　3.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　4.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　5.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

　　6.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　7.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　8.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　9.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　10.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

　　11.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

　　12.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

　　13.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　14.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

　　15.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

　　16.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　17.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　18.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

　　19.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　20.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　21.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

　　22.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

　　23.俺从不写错字，但俺写通假字。

　　24.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　25.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　26.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　27.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

　　28.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

　　29.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

　　30.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　　31.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

　　32.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

　　33.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

　　34.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

　　35.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

　　36.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

　　37.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　38.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　39.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　40.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　　41.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　42.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

　　43.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　44.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　　45.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

　　46.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

　　47.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　48.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　49.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

　　50.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

　　51.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

　　52.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

　　53.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　　54.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

　　55.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　56.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

　　57.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

　　58.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

　　59.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　　60.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

　　61.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　62.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

　　63.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　64.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　65.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

　　66.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

　　67.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

　　68.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

　　69.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

　　70.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

　　71.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　72.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

　　73.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　74.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

　　75.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

　　76.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

　　77.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

　　78.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

　　79.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

　　80.要在江湖混，最好是光棍！！

　　81.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

　　82.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　　83.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　　84.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

　　85.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

　　86.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

　　87.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

　　88.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

　　89.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　90.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　91.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”

　　92.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　　93.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

　　94.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

　　95.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

　　96.我不骂人，因为我动手能力比较强。

　　97.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

　　98.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

　　99.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

　　100.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。