搞笑语句笑死人一句话

　　 1.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

　　2.成人不自在，自在不成人。

　　3.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

　　4.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

　　5.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

　　6.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

　　7.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

　　8.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　9.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

　　10.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　11.我掐指一算，发现你命里缺我。

　　12.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　13.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　　14.我喜欢的人，都在硬盘里。

　　15.傻与不傻，要看你会不会装傻。

　　16.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

　　17.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　18.人生苦短，必须性感。

　　19.从天堂到地狱，哥只是路过人间。

　　20.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

　　21.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

　　22.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　23.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　24.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　25.众里寻他千百度，没病你就走两步。

　　26.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　27.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　　28.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

　　29.宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

　　30.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

　　31.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

　　32.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

　　33.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

　　34.男人的实力，就是你兜里的人民币。

　　35.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

　　36.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

　　37.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

　　38.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

　　39.晚上想想千条路，早上起来走原路。

　　40.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

　　41.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

　　42.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。"

　　43.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　44.写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

　　45.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

　　46.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

　　47.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　48.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

　　49.袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

　　50.乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！

　　51.青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

　　52.“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”

　　53.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　　54.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……

　　55.哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

　　56.小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

　　57.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

　　58.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

　　59.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。

　　60.姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　61.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

　　62.别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

　　63.我只为人民币服务，谢谢。

　　64.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　65.自从得了精神病，我的精神就好多了！

　　66.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　67.锻炼肌肉，防止挨揍！

　　68.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

　　69.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　70.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　71.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　72.老子不打你，你就不知道我文武双全。

　　73.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　74.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　75.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　76.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　77.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　78.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　　79.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　80.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

　　81.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　82.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

　　83.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

　　84.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

　　85.将薪比薪想一下，算了，不想活了。

　　86.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

　　87.老子不打你，你不知道我文武双全。

　　88.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

　　89.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　90.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　　91.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

　　92.千万别混日子，当心日子把你给混了。

　　93.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　　94.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

　　95.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

　　96.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

　　97.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

　　98.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

　　99.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

　　100.泼出去的水，老子连盆子都不要了。