100句简短的爆笑微信个性签名

　　 1.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

　　2.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

　　3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

　　4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　　5.如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

　　6.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

　　7.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　8.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　9.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

　　10.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

　　11.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　　12.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

　　13.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

　　14.我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　　15.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

　　16.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

　　17.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

　　18.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

　　19.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

　　20.女人是招商银行，男人则是建设银行。

　　21.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

　　22.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

　　23.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

　　24.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

　　25.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

　　26.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

　　27.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

　　28.花有百样红，人与狗不同。

　　29.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

　　30.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

　　31.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

　　32.人长得漂亮不如活得漂亮！

　　33.前途是光明的、道路是没有的。

　　34.不想当神父的道士不是好和尚。

　　35.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　　36.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

　　37.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　　38.你想死呢、还是你不想活拉。

　　39.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

　　40.大事坚持原则，小事学会变通。

　　41.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

　　42.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　43.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　　44.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

　　45.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　　46.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　　47.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

　　48.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　49.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

　　50.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　51.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

　　52.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

　　53.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

　　54.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

　　55.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　　56.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

　　57.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　　58.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　59.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　60.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

　　61.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　62.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　63.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　64.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

　　65.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

　　66.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

　　67.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

　　68.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　69.英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　70.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　71.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

　　72.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

　　73.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

　　74.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　　75.老板，来一碗泪流满面。

　　76.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　77.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　78.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

　　79.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　　80.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　　81.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

　　82.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　　83.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　84.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　　85.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　　86.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　　87.你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

　　88.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

　　89.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　　90.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

　　91.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

　　92.春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

　　93.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

　　94.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

　　95.那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

　　96.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

　　97.不是你不滚，是我不够狠。

　　98.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

　　99.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

　　100.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。