100句超级恶搞的调侃语录

　　 1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!

　　2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

　　3、钱不是问题，问题是没钱!

　　4、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

　　5、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

　　6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

　　7、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

　　8、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

　　9、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

　　10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

　　11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

　　12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　　13、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

　　14、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

　　15、我的爱人都叫我第三者!

　　16、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

　　17、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

　　18、干掉鸟人我就是天使!

　　19、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

　　20、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

　　21、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

　　22、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

　　23、要挑熟女，裙子好揪。

　　24、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。

　　25、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

　　26、避孕的效果：不成功，便成人。

　　27、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

　　28、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

　　29、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

　　30、我是穷人，请勿盗墓!

　　31、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

　　32、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!

　　33、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

　　34、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

　　35、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

　　36、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

　　37、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

　　38、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

　　39、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

　　40、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　41、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

　　42、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

　　43、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

　　44、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

　　45、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

　　46、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

　　47、不用撒尿也知道自己长啥样。

　　48、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

　　49、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

　　50、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

　　51、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

　　52、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

　　53、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

　　54、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

　　55、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

　　56、怎么死的?还不是穷死的。

　　57、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

　　58、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

　　59、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

　　60、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

　　61、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

　　62、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

　　63、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

　　64、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

　　65、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

　　66、只要你敢死，我就敢埋。

　　67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

　　68、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

　　69、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

　　70、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

　　71、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

　　72、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

　　73、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

　　74、天堂就在女人的洞穴里!

　　75、中华人民共和国小卖部副部长!

　　76、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

　　77、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　　78、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　　79、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

　　80、我总在牛A与牛C之间徘徊。

　　81、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　82、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　83、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　84、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　85、我要玩的是感觉，不是你的器官!

　　86、有钱男子汉，没钱汉子难。

　　87、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

　　88、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　　89、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

　　90、走牛B的路，让傻B去说吧。

　　91、天塌下来你顶着，我垫着!

　　92、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

　　93、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

　　94、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

　　95、妹特思棒威——不走寻常路!

　　96、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　97、名花虽有主，我来松松土。

　　98、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

　　99、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

　　100、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。